Вот решила отчитаться за прошедший месяц, было два длительных срыва один затянулся на 3 дня после 8 дней прекрасного самочувствия а второй аж на неделю после перерыва в 10 дней. Первый день 3х дневного срыва спустя 8 дней, был какой-то ужасно перегруженный проблемами ну я и сама не заметив прибегла к наиболее привычному мне способу побега от проблем! Потом конечно уверяла себя что это всего один раз было и я завтра опять буду сильной, но эта воронка затягивает быстро и стремительно. Видимо мое эмоциональное «Я» вспомнило что проблемы не обязательно решать! Что не нужно заставлять себя быть сильной день изо дня, а можно просто вернуть старую привычку которая позволяет прятать голову в песок и претворятся, что вот еще одна очередная булочка решит еще одну проблему. Так продолжалось 3 дня, но в течении этих трех дней я совсем не получала хотя бы временного успокоения. Болезнь как будто пыталась напомнить мне что как здорово позволять себе все и в любое время… но к тому моменту я уже вспомнила как выглядит жизнь нормального человека!

После 3 дней Я все таки нашла в себе силы вновь продолжить борьбу за счастливую жизнь. Я конечно от фруктов так и не смогла отказаться да и шоколад ела время от времени но перед этим я практически час прислушивалась к своему телу и взвешиваю все за и против с учетом что «простого» способа не будит! Я поняла, что главное это полностью занять себя! И я имею виду на 24 часа в сутки. Для этого я подписалась на марафон 22 километра который будит через полтора месяца. В 10 дневной перерыв я тренировалась каждый день и чувствовала себя прекрасно. Мой вес потихоньку пошел в низ и думать о еде не было времени совсем так как я каждый день c утра бегала потом до вечера работа, а после работы магистратура. Во общем я заняла себя как могла. А затем вновь срыв и такой долгий!!! Семь дней я не могла не тренироваться, не радоваться жизни… Мое лицо вновь стало похоже на обкусанное пчелами пончик, зубы вновь стали кровоточить а волосы которые только вновь начали приобретать блеск стали вновь лезть… на весы я даже не решалась вставать. Жизнь вновь приобрела чувство сна и не реальности… На восьмой день когда я шла на работу грызя себя за то что опять пропустила тренировку я посмотрела в небо и увидела солнышко. Такое теплое и доброе и мне так захотелось быть к нему поближе, показать ему мою любовь и признательность за теплоту которое оно мне дарит… вот тут я и проснулась!!!

Солнышко делает мне хорошо, поэтому и мне хочется в ответ делать ему хорошо. И на земле так много людей которые видят солнышко и улыбаются ему, говорят как они рады ему и скучают по нему если оно уходит за дождливые тучки. А мое тело? Его же кроме меня никто так не видит, не кто так не ощущает. Оно мне все эти 10 дней дарило легкость и уверенность в себе а я… а я его обижаю и причиняю ему боль! А ведь кроме меня никого у него нет… и мне так его жалко стало! Так захотелось сказать спасибо за те 18 дней счастья, которого я не испытывала в течении последних 6и лет…

И я поняла что ведь я все равно побеждаю болезнь! Ведь я держалась 8 и 10 дней подряд! Раньше мне такое и не снилось.

Пусть у меня еще происходили срывы но ведь никакая болезнь не отступает мгновенно, нужно лишь набраться терпением!

И так сегодня восьмой день без срывов!!! Как же это здорово!

Последние 7 дней были наверное одними из самых сложных за все время болезни… особенно 7-й день! Я сейчас держу пост, поэтому мое меню сейчас идеально подходит для выздоровления. В нем нет никаких провоцирующих срывы продуктов, но в то же время можно спокойно кушать хлебушек (заметьте не булочки и печенки). В первые пару дне было довольно легко а вот потом когда стало появляться дикое желание наестся сладким (спасибо ПМС) стало уж очень плохо! Пыталась отвлекать себя всем чем угодно!

Помню ела бутерброд с овощами на ужин и при-говаривала пусть уж лучше хлеб чем срыв! Здоровой потом легче будит сбросить эти два куска хлеба чем опять забивать свой организм до тех пор что он даже морковку переварить не сможет. А вчера наелась на обед вареников и на ужин съела огромную чашку винограда со сливами. Живот так вздуло что думала лопну!!! Болело все, но самое главное было так обидно что я всю неделю ела до легкого чувства насыщения а теперь вновь вернулось то ужасное чувство что нужно очистить желудок… Буду откровенна… я была на волосок от срыва… я зубами цеплялась за диван!!! Я уговаривала себя как могла, говорила что это грех в пост, и что если я перетерплю то ничего в жир не отложится. Потом включила комедию и пыталась не фокусироваться на болях в животе…

Так я продержалась 7 дней) Теперь будит полегче так как я решила полностью убрать фрукты из моего рациона! Только один день в неделю буду позволять себе съедать 2 фрукта так как уж очень сильно они ослабляют мой боевой настрой! А когда приучу себя контролировать количество съедаемой пищи тогда и начну опять кушать фрукты.

А еще я решила участвовать в марафоне через 10 недель! 21 километр! Начинаю тренироваться завтра! Уверена мне это поможет отвлекаться от дурных мыслей

Вторая неделя пошла!...

Поехала я на отдых а там еды горы, вина реки и никакого спорт зала. И после всего этого изобилия конечно же я решила  очистить свой организм на паянную то голову. Ведь один раз ничего не значит, да и потом всю вину смогу свалить на алкогольное опьянение… ну и покатилось…

Боже как же быстро тебя затягивает привычная рутина: мне плохо-надо поесть чего нибудь-еще еды-еще ни много-блин по моему переборщила опять-ну раз так теперь пока из ушей неполезет!-бегом избавляться от еды-повторим с начала?

И все эти 6 дней как во сне, вроде как понимаю что пора завязывать но сил нет… пару раз заставляла себя ходить в спорт зал но после очередного «плохого» дня вечер проходил по знакомому сценарию. И я поняла что во время приступов я слишком болезненно реагирую даже на маленькую трудность. Такое ощущение что я ищу повод чтоб пойти и «пожалеть» себя. В такие моменты мне кажется: что все против меня, что я никому не нужна и все лишь притворяются что заботятся обо мне… поэтому я превращаюсь в мегеру которая всем грубит, избегает каких либо контактов с окружающими и вообще ведет себя совсем не подобающим образом. А я как будто сижу запертая внутри и за всем этим наблюдаю… ужасаясь всему что я говорю и делаю!

Сегодня встав на висы я просто ужаснулась! 54,9 — плата за все праздники живота! Ни Смотря ни на что я все равно настроена по-боевому! Ведь битва только началась

Любое поражение дает возможность учится на своих ошибках- из прошедших нескольких дней я вынесла пару знаний:

∙ НЕТ такого понятия чуть-чуть или всего разок! Это как приоткрыть дверь забитого под потолок чулана… под тяжестью всего на копившегося хлама внутри, дверь распахнется и потом уже будит сложно ее вновь закрыть

∙ Алкоголь-ослабляет мою оборону и затуманивает разум! Ввод: пока забываем про алкоголь совсем! Кстати алкоголь так же является одной из главных причин целлюлита для женщин и дряблого живота у мужчин!

Ну снова в бой и с песней!)

Утро порадывало меня очередным отвесом в 200 грамми так за 4 дня-800 грамм! Думаю это супер!!! После утреней часовой прогулки я встретилась с моей старой знакомой которую я не видела около 5 месяцев. Она недавно стала помолвлена с парням которого она знала лишь 6 месяцев. Она такая счастливая! Я могла физически ощущать исходящее от нее счастье и любовьЯ так была рада за нее что чуть ни расплакалась на месте

Интересно так… еще бы каких то там несколько дней назад я бы подумала ну вот еще одна моя подруга выходит замуж, еще одна счастливица встретила свою вторую половинку, а я… так и умру одинокой… ведь кому нужна девушка помешанная на своих комплексах, переполненная обидами на всех и все вокруг. Кто может полюбить ее, если она сама себя ненавидит!?! Но сегодня когда она рассказывала  о том как они сразу поняли что созданы друг для друга, как он ей сделал предложение на красивовщем острове посреди океана… я вдруг поняла что и у меня тоже все будит хорошо

Я чувствую как я меняюсь внутри, мое мировоззрение, взгляды и реакция на различные ситуациитеперь более позитивны. Мне кажется я лучше начала понимать себя и свои чувства. Вчера после тренировки меня очень расстроила одна ситуация… раньше бы я сразу пошла в магазин за моим сладким успокоительным, но вместо этого я пошла гулять и пыталась найти что-то прекрасное во всем что мне встречалось на путиК концу прогулки я искренне была счастлива что меня окружает так много прекрасного! О приступе уже не было и речи

Сегодня в течении дня старалась есть менее калорийную пищу, чтобы вечером сходить в ресторан с подружками и там попировать (в разумных приделах). Не Хочу чтобы я чувствала себя ущемленной, потому что не смогу съесть что-то чего мне ну очень сильно захочется. Самое главное в процессе выздоровления это ни делать из этого каторгу! Каждое решение должно приниматься рационально взвеся все минусы и плюсы его последствий.  Выздоровление должно приносить счастье!

Ах да я в обед ходила на горячую йогу… очень рекомендую для потери веса и растяжки мышц! А после работы забежала на степ класс и бегом наряжаться! Ведь сегодня ПЯТНИЦА!!! Время отдыхать!

Вчера возвращаясь со спортзала меня переполняло чувство без граничного счастья!Я радовалась последним лучам солнышка, я улыбалась каждому прохожему, я чувствовала свое единство с окружающим миром. Я не была лишь человеком идущим по земле… я была землей, я была ветром, я была всем и я любила все вокруг ведь это была я!.. Удивительное чувство

После вчерашнего разговора с одним из тренеров в спорт зале я сегодня устроила себе день отдыха! Он прочитал мне огромную лекцию о том что нельзя постоянно мало есть и много тренироваться, а нужно постоянно держать тело в «стрессе», каждые несколько дней увеличивать количество еды и уменьшать нагрузки. Таким образом тело не будит думать что его хотят заморить голодом и истязать физическими нагрузками Оно не будет судорожно пытаться перевести каждую калорию в жир, а то вдруг наступят времена посложнее?

Сегодня я пошла на 20 мин прогулку потом как всегда съела мой любимый завтрак и даже грушу на сладенькоеВ обед вместо спорт зала купила огромный wrap (что-то вроде кебаба, с тунцом) и на десерт жирненький йогурт с ягодамипировала читая книжку про любовь… что еще нужно для счастья?

Ах да сегодня в офисе принесли шоколадный тортик, но после моего праздничного обеда я совсем не хотела сладкого: Р Так что опять же горжусь собой!

После всех вкусняшек мне конечно же стало не по себе… я почувствовала приближение приступа и откровенно говоря очень испугалась! Но потом посчитав сколько калорий мне нужно сжечь чтобы не осталось неприятных последствий на моих бедрах я пошла в спорт зал зная что во чтобы то ни стало я сожгу эти 1000 лишних калорийПосле тренировки я конечно ели ноги перебирала, но зато мое тело теперь знает если оно хочет десерт то оно его конечно получит только потом нужно будить поработать… очень хорошо поработать.

После тренировки прошла еще 5 км и съела Марковку и огурец Ах да забыла сказать что утром весы показали уже 63,8-500 грамм при том что я пью 3-4 литра воды в день!

У меня сейчас есть любимая фраза из рекламы Nike «Just do it!» Так что просто следуйте свое по-ставленной цели несмотря ни на что!!!

В шесть утра Будильник провозгласил о начале новой жизни-выздоровления! После выходных дней переедания с последующими приступами, я проснулась разбитая и как обычно очень отекшая. Сказать честно искушение перевести будильник еще на час и пропустить мою утреннюю ходьбу было очень велико! Но подумав о том что я буду укорять себя весь день, так как в первый же день уже все пошло не по плану, а к концу вечера сорваться ведь и так в начале уже накосячила, я соскочила с кровати.
Я знаю что многие говорят что при выздоровлении не нужно ставить себе никакие рамки и ограничения, но я уверена что если я не буду следовать плану и просто принимать решения в зависимости от ситуации я легко могу потдаться очередному срыву! Вот когда выздоровлю-тогда и уберу большинство правил а пока мой организм и тело нуждаются в строгом воспитании.
После 50 мин быстрой ходьбы и освежающего контрастного душа я съела 2 огромных куска хлеба с намазанным на них творогом. Я решила так если я занимаюсь с утра значит я могу себе позволить это лакомство. Через час выпила капучино с соевым молоком и до обеда абсолютно не была голодной!
В районе 11 утра начала клевать носом по’тому быстренько собралась и в обеденный перерыв пошла в спорт зал на Spinclass45 мин (класс основан на кручение педалей разного уровня сопротивляемости) После класса чувствовала себя очень бодрой и полной сил Пообедала в 13:30 варенной на пору цветной капустой и одной консервной тунца в воде( в одной баночке примерно 80 ккал). В 16:00 еще одно капучино и в 17:30 уже слегка уставшая но ужасно гордая собой пошла на класс бокса.
Многие подумают что я себя перегружаю физическими нагрузками но занятия спортом помогают мне избавиться от стресса и откровенно говоря не оставляют сил на всякие глупости.<o:o:o:o:o:o:p></o:o:o:o:o:o:p>

После занятий боксом я выпила мой протеиновый коктейль (примерно 140 ккал, я на самом деле не люблю мясо, но потому что я много сейчас тренируюсь мне нужны белки). Я пришла домой и съела салат с морковью и капустой (100 ккал).

<o:o:o:o:o:o:p>Feel so GREAT!!!!!</o:o:o:o:o:o:p>

Здравствуйте милые девушки а возможно и молодые люди!

Здесь вы сможете стать очевидцами опровержения громкого заявления, многих врачей и отчаявшихся больных, что от булимии нельзя вылечится самостоятельно! Так вот мои хорошие я намерена доказать что возможно ни только навсегда вылечится от булимии но и улучшить свое здоровье, внешний вид и самое главное наконец-то вернуть давно пропавшее желание жить!

Моя история довольно банальна и знакома каждому кто к сожалению столкнулся с этим недугом! Почти семь лет назад я не по своей воли переехала жить в другую страну оставив позади первую и пока что единственную любовь, друзей, начинающую карьеру, родителей. Хоть мне тогда и было уже 20 лет я чувствовала себя брошенным ни кому не нужным маленьким ребенком. С плохим знанием языка завести друзей не получалось, поэтому с головой ушла в учебу и нахождением какого нибудь заработка на жизнь. Вставала с рассветом чтобы успеть в спорт зал перед институтом потом бежала на одну из трех работ а ночами ревела от тоски до тех пор пока подушку выжимать можно было. Так я прожила пол года и потом не выдержав упросила моего друга из России занять мне денег на билет… не сказав родителям я приехала домой. Почти месяц я слушала обвинения и упреки что я такая слабая и бросаю все на пол пути. В общем за границу я вернулась еще с большим чувством отвергнутости. Со всеми стрессами и работой я похудела с 61 до почти 49 килограмм при росте 168 см. Поняв что я больше ни могу переносить это я стала искать то что могло подарить мне хоть какое-то чувство счастья. И я начала есть… Я покупала самую дешевую и не полезную пищу которая была основана на сахаре, так хорошо знакомом гормоне счастья. К тому моменту я уже познакомилась с моими сверстниками приехавшими из России и естествено там был молодой человек который был мне симпатичен. Мне так хотелось почувствовать себя Каму-то опять нужной, почувствовать заботу и любовь, но мне казалось что мои внезапно начавшие полнеть бедра могут отпугнуть от меня противоположный пол. Я думала, что я скоро буду толстой и никто ни захочет со мной дружить! Но мысль о том что мне нужно будит отказаться от единственного источника счастья-еды, меня просто убивал! И тут я узнала о чудесном способе оставаться стройной и получать в полной мере мой гормон счастья! Булимия стала сначала мое подругой с которой я играла а потом моим самым ненавистным врагом, когда я поняла что теперь она играет сомно. Вот уже больше шести лет я просыпалась каждое утро с одним желанием… чтобы все это закончилось, ни важно каким образом… Я знала только одно что в этом теле, в этой жизни нет места для нас двоих! На протяжении почти семи лет мой вес то рос то падал, болезнь отступала лишь для того чтобы ударить с новой силой. Я миллионы раз ставила точку моей болезни, но она вскоре превратилась в многоточие безысходности. Я заработала многочисленные болезни которые знакомы каждому у кого продолжительность болезни больше 2 лет. Мой желудок уже не может избавляться от еды так же легко как и раньше поэтому я прибавила очень сильно в весе. Мой вес сейчас составляет около 64 кг. Мой самый большой вес!

Я устала читать истории измученных девушек потерявших какую либо надежду вылечится. Я проводила многие часы в поисках истории о волшебном выздоровлении. Я нашла несколько, но описания выздоровления очень поверхностное… мне кажется потому что девушки все еще боятся писать об этом в утвердительной форме тем самым бросая вызов болезни. А вдруг она озлобится и опять решит вернуться!?.. Чтоб доказать что ее нельзя сломить!

В этом то и будит отличаться мое выздоровление… Я не думаю что болезнь это мой враг или друг ну во-общем что-то отдельное от меня. Просто мая психика как маленький испугавшийся малыш придумала себе быструю и самую доступную защиту от депрессии и моральной боли. А вот мое сознание понимает что это не правильный подход и всеми силами пытается прекратить это. Вот я и разрываюсь на части от того что одна часть меня (Эмоции-маленькая запуганная девочка) плачет и просит шоколадную конфетку а другая (Амбиции-взрослая девушка на-читавшаяся модных журналов про моделей) говорит что ни нельзя, так как она вредна для фигуры ну, а третья которая наблюдает (Рассудок) пытается привести эти 2 стороны хоть к какому нибудь обоюдному согласию и использует булимию как средство решения проблемы. И вот во всем этом хаусе раздора и междоусобиц моя душа со слезами наблюдает как мое истязаное сознание преждевременно убивает мое тело. Поняв это, я решила показать моему малышу что есть и другие способы вернуть чувство защищенности, уверенности в себе, стремление к жизни.

И так для моей амбициозной натуры так желающей походить на красавиц с обложки журналов я постараюсь привести свое тело в соответствующий вид, путем тренировок и правильного питания.
Для того чтобы я не нуждалась в таком большом количестве еды, которая приносит теперь так мало удовлетворения, я найду другие источники счастья которые не имеют «побочного эффекта» на мое здоровье!!